Ciencia para frikis: cinco elementos y las grasas:

5 elementos es uno de los mangas que estoy siguiendo. Voy a intentar dar los menos spoilers posibles:
Va de seres que pueden controlar elementos (en el sentido de sustancias en general, no solo los de la tabla periódica) de la naturaleza. Seguramente, cuando he dicho elementos habéis pensado en fuego, agua... pues sí. Pero también virus, mierda, moco o papel.

El caso es que uno de los protagonistas, Matarratas (virus), tiene un poder que le permite manipular la estructura química de los objetos (excepto de los elementales, puesto que sus sustancias están unidas por mucha energía) y además es un pequeño químico, por lo que da para muchas explicaciones.

En el episodio 50, rescatando a compañeros suyos de una elemental de chicle, decide ponerse a hacer grasas, aprovechando algunas de sus cualidades.

Matarratas haciendo grasas (fuente: submanga.com Autor: Jesulink. Algunos derechos reservados)

Precisamente lo que está cogiendo Matarratas con las manos, sabiendo que son los símbolos del Carbono, el Hidrógeno y el Oxígeno en el manga, es la fórmula empírica del ácido oléico (entre muchos otros), ácido graso que es uno de los principales componentes del aceite.

Pero vayamos a las grasas. Las grasas están formadas por la unión de la glicerina con tres ácidos grasos, por unos enlaces llamados ésteres, en los que se forma agua. Estos enlaces son de este tipo:

CH3-COH + HOCO-CH3 => CH3-C-O-CO-CH3 + H2O. (Vale, no es la reacción real que ocurre en las grasas, pero es que si pongo las fórmulas de la glicerina y el ácido oléico es mucho más difícil de leer y no cabe).

Respuestas de filósofos ante una de las mayores preguntas de la humanidad:

He aquí respuestas de diversos filósofos, científicos y políticos ante una de las mayores preguntas hechas por la humanidad: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera?

HERÁCLITO: Puesto que la gallina y la carretera cambian, es imposible saber por qué la gallina cruzó la carretera.

SÓCRATES: La gallina cruzó la carretera para llegar a la virtud.

PLATÓN: Existe una Idea de gallina, perfecta e inmutable que cruza una idea de carretera.

ARISTÓTELES: El cruzar la carretera forma parte de la naturaleza de las gallinas.

SANTO TOMÁS: El hecho de que las gallinas crucen la carretera nos lleva a que existe una idea de Dios, la cual es...

OCKHAM: Tenemos dos hipótesis igualmente probables: la gallina cruza la carretera y el resto del mundo se mueve en sentido contrario. Como la primera solo implica que la gallina cruce la carretera, se debe suponer que se trata de que la gallina cruza la carretera.

MAQUIAVELO: Lo que importa es que llegue al otro lado. El que utilice un método u otro es irrelevante.

DESCARTES: Pienso, luego la gallina cruza la carretera.

HUME: La experiencia nos dice que la gallina cruza la carretera. Todo lo demás son suposiciones sin sentido.

KANT: La gallina actúa siguiendo la máxima del Imperativo Categórico: el deber. El deber que se ha impuesto a sí misma y siguiendo su proyecto de autonomía es llegar al otro lado, cueste lo que cueste.

NIETZSCHE:
-La gallina ha muerto. Yo la he matado. (Metafísica)
 -La gallina cuando cruza la carretera se transforma en una Supergallina (Überhen), por encima del bien y del mal y que impone su propia moral a las gallinas inferiores. (Antropología)

MARX: La gallina obrera cruza la carretera obligada a huir de la explotación causada por las gallinas de las clases superiores. Algún día, las gallinas proletarias se unirán contra los opresores y les vencerán, imponiendo un tipo de gobierno gallinista.

NIELS BOHR: La gallina solo puede cruzar carreteras por un sitio determinado, debido a que su energía está cuantizada.

ORTEGA Y GASSET: Desde una perspectiva, la gallina está cruzando la carretera. Pero si tomamos otro punto de vista, la carretera está siendo cruzada por la gallina. Ambas perspectivas son igualmente válidas.

DE BROGLIÉ: La gallina cruza la carretera creando una onda asociada cuya longitud de onda es de...

ADOLF HITLER: Es obvio que la gallina judía cruza la carretera aliada con los intereses de Gran Bretaña y de Francia para explotar y oprimir al pueblo alemán.

ERWIN SCHRÖDINGER: Si introducimos a una gallina y una carretera en una caja, no se podrá determinar si la gallina ha cruzado o no antes de abrirse la caja.

IÓSIF STALIN: He dado la orden a la NKVD de que fusilen a todas las gallinas que intenten salir del país cruzando la carretera.

CARL SAGAN: Las gallinas siempre han estado cruzando carreteras como parte de una carrera entre ellas. Sabemos quién habla en nombre de las gallinas, pero, ¿quién habla en nombre de la carretera?

GEORGE W. BUSH: La gallina ha cruzado la carretera pese a las advertencias de la ONU, y ha cometido un atentado terrorista contra EEUU. Además, posee armas de destrucción masiva.

JOHN RAWLS: Las gallinas, sin importar su condición social o su religión, han hecho un pacto democrático para cruzar la carretera. Este pacto es el primer paso para la elaboración de un pacto constitucional que garantice el estado de bienestar para las gallinas.

MARIANO RAJOY: Es falso que la gallina cruce la carretera, y forma parte de un complot orquestado por ETA y por altos cargos del PSOE.

Certifrikación: Sargento Keroro:

Sargento Keroro es un manga (después se hizo el anime) acerca de cinco ranas alienígenas que quieren conquistar la tierra. Como serie supone un cambio en el punto de vista: ahora no se muestra solo a los humanos evitando ser invadidos, sino a los invasores sufriendo lo insufrible.

Keroro es el jefe de la tropas. Es un inútil y le dieron el puesto por enchufe (su padre es un invasor famoso), y la mayor parte del tiempo se lo pasa montando maquetas o leyendo manga. Puede usar ataques con maquetas a las que convierten en armas mediante el "Nanoflux", un líquido inventado por Kururu (ver más adelante), o con ataques tipo Dragon Ball, como la "Onda Rana Vital". Tiene una insignia con una estrella en el pecho y en la frente

Tamama es un renacuajo al que reclutaron. Es incluso más inútil que su sargento, del que está enamorado. Vive en la mansión de los Nizisagua, que (en el anime) superan incluso a Microsoft en cantidad de dinero y tamaño de negocios. Al igual que Keroro, usa ataques tipo Dragon Ball, el más famoso es su "Tamama-Impacto" (lanza un rayo de energía por la boca). Su insignia es el símbolo japonés de "Autoescuela".

Giroro es un comando de élite con el rango de Caporal*. Está harto de que Keroro haga el inútil y, cuando Keroro anuncia planes que acaban siendo para comprar maquetas y ese tipo de cosas, le hace tragar granadas de mano. Suele atacar con un bazooka y un subfusil de plasma a la vez. Su insignia es una calavera.

Kururu es un informático que consiguió el rango de Alférez por sus habilidades como informático. Es un indeseable superdotado con gafas y que tiene adicción al curry. Suele atacar con robots gigantes o con ondas de ultrasonidos. Su insignia es un remolino.

Dororo es un assasin (comandos ninja de los keronenses) con el rango de Cabo. Siempre le dejan de lado cuando van a tomar las decisiones, y sufre traumas debido a lo que le hizo pasar Keroro de pequeño. Ataca con armas ninja y ninjustsus que parecen sacados de Naruto. Su insignia es un shuriken de cuatro puntas.

Fuyuki es quien encuentra a Keroro por primera vez. Es un friki de lo paranormal, que siempre está leyendo sobre ocultismo, extraterrestres o grandes misterios.

Natsumi es la hermana de Fuyuki. Es campeona de artes marciales y la única persona a la que Giroro teme (y ama). Suele pegar y maltratar a Keroro, al que llama "ranucha". Tanto Giroro como Koyuki están enamorados de ella.

La serie de Sargento Keroro suele parodiar e incluir referencias a otra series, generalmente Dragon Ball, Gundam Wing, Evangelion, Death Note, Naruto...

En resumen:

Género: anime cómico.
Trama principal: 1 (muy simple).
Comicidad: 10 (muy gracioso).
Argumento capítulos: 8 (muy trabajados).
Dibujo: 7.
Caracterización personajes: 10.
Referencias frikis: 10.
Nota final: 7,66.

El jabón y la suciedad. Química para Abuelas:

El jabón. Un tipo de sustancia conocido desde la antigüedad y que tiene un tacto oleoso, hace pompas al contacto con el agua y, mezclado con esta, ayuda a eliminar la suciedad. Pero, ¿qué es el jabón?

Químicamente hablando, el jabón es un tipo de lípido que se forma al reaccionar un ácido graso con un compuesto alcalino o base. Vayamos al ejemplo más común. Seguro que alguna vez has preparado o has visto preparar jabón con aceite y sosa cáustica. Este es el tipo de jabón más común, y se forma cuando el ácido oléico (uno de los ácidos grasos que forman el aceite) reacciona con la sosa así:

(C17-H34)-COOH + NaOH            => (C17-H34)-COONa + H2O.

Ácido Oléico           + Sosa Cáustica =>  Jabón                        + Agua.   

Esa es la reacción que se produce. Claro que el jabón de sodio tiene una parte que es soluble en agua, que es "amiga del agua" o hidrófila y otra que repele al agua, que tiene miedo del agua o hidrófoba. A esto se le llama que tiene "naturaleza anfipática" y es el motivo de que haga pompas y otras estructuras sorprendentes.

Vayamos a las pompas. Cuando se disuelve en agua, el jabón se coloca formando una especie de "muralla" que se cierra formando una esfera hueca. Esto es porque las cabezas hidrófilas se colocan hacia fuera de la muralla y las colas hacia dentro. 

Bicapa lipídica y vista molecular de una pompa de jabón.

Aunque en la figura se representa una bicapa, no está formada de jabón. Está formada por otro tipo de lípido con un comportamiento similar, los fosfolípidos, que forman la membrana plasmática de las células.

Todos estos lípidos se comportan así porque tienen un grupo polar (formado por la unión de oxígeno y un elemento de la columna 1) y una parte mayor apolar, formada por carbono e hidrógeno. La zona polar es atraída electrostáticamente por el agua y la zona apolar no.

Ahora viene por explicar por qué se utiliza el jabón para la limpieza. Los jabones, al contacto con el agua y la suciedad, la van envolviendo en pompas y estructuras similares, que luego son barridas por la corriente de agua. También depende del tipo de agua. El agua con una alta concetración de sales (o agua dura) es menos capaz de disolver todo eso y, por ende, no funciona bien (las personas que vivan en ciudades con aguas duras lo comprenderán perfectamente). En cambio, en las aguas blandas o aguas con poca concentración de sales, el jabón puede disolverse mejor en el agua, que transporta y arrastra la suciedad que había quedado embebida por el jabón.

Y así se explica el porqué de que se formen burbujas y el cómo limpia el jabón, en pocas líneas.

Este blog participa en la XXI edición del Carnaval de Química.

Lo que realmente le importaba combatir a Jesucristo:

Muchos cristianos (católicos o protestantes, no importa al caso) tienen mal establecido su orden de prioridades. Le otorgan más importancia al divorcio, al aborto y a la homosexualidad que a la pobreza, la corrupción, la cantidad de bienes y riquezas que acumula el clero y la distribución desigual de las riquezas. Pero, ¿qué es lo que realmente le importaba a Jesucristo?

Jesucristo nunca dijo nada sobre la homosexualidad, ni dijo nada sobre el divorcio ni dijo nada sobre el aborto, demostrando que realmente no le importaban. Lo único que parece que dijo fue sobre el repudio, pero hay que entender que en la poco civilizada Judea del siglo I no había reparto de bienes ni pensiones ni indemnizaciones. Además, las mujeres no tenían trabajos remunerados. Entonces, el repudio consistía básicamente en dejar que la mujer muriese de hambre.

En cambio, Cristo sí que dijo y actuó en contra de los repartos de bienes injustos y de la corrupción clerical. De hecho, creo que muchos cristianos deberían aplicarse las siguientes palabras: "No amontonéis tesoros en la Tierra, donde la polilla y la herrumbre los corroen y hay ladrones que socavan y roban" (Mateo, 6,19). Es un fragmento del sermón de la montaña. También está la frase "El que tenga dos túnicas, que regale una; el que tenga comida, que haga lo mismo." (Lucas, 3,11) ¿No suena eso a socialismo? ¿Es cercano a la actitud actual de buena parte de los católicos?

En cuanto a la cantidad de bienes materiales que posee la Iglesia, y su recaudación de parte del fondo público (además de la famosa casilla, el Estado paga los sueldos de los clérigos), Cristo dijo "Mi reino no es de este mundo", también dijo: "dadle al César (poder terrenal) lo que es del César (cosas terrenales) y a Dios lo que es de Dios". Es más, también pegó una señora paliza a un grupo de mercaderes que estaban en un templo, se enfrentó varias veces a los fariseos, haciéndoles razonar y ver qué es más justo que la ley... En resumen, que si Cristo volviese a la tierra, lo primero que haría sería pegarle un buen repaso a cierta panda de personajes que afirman actuar en su nombre y que acumulan tesoros en la tierra, no reparten sus bienes equitativamente, y encima actúan en contra de supuestos problemas que Cristo ni siquiera mencionó.

Otro gran personaje histórico, al que la iglesia debe mucha filosofía es Platón. Parte de la filosofía eclesiástica, hasta entrado el siglo XIII se basaba en el platonismo y, concretamente, en San Agustín de Hipona, filósofo platonista. Pero tenemos, por los pocos testimonios y libros que se conservan, que Platón era feminista, socialista (de hecho, Marx era neoplatonista y el sistema leninista se basa en la República) y bisexual.

Es extraño, concluyo que una religión que está oficialmente en contra del socialismo, de la homosexualidad y del feminismo, haya sido fundada en base a las palabras de un activista socialista y alimentada por la filosofía de un feminista bisexual, también socialista.

Así que, si es usted cristiano, siga realmente lo que dijo Jesucristo. Tire su pancarta contra el enemigo izquierdista de turno y dedique su vida a ayudar en la medida de lo posible a la gente que sufre. Irse una temporada a alimentar, vestir y enseñar a los pobres (en cualquier lugar del mundo hay pobres) le hará comprender cuál es el verdadero "enemigo" para que se haga realidad la palabra de Cristo. Y cuál es el auténtico cáncer de la sociedad.

Si no es usted cristiano, haga lo que quiera, pero recuerde que la sociedad se construye en base al comportamiento de la gente. Sea usted listo y haga lo que desearía que hicieran por usted si estuviese en esas circunstancias.

Descubierto el Virus de la Estupidez Humana

Se ha descubierto que la estupidez -ahora llamada como Síndrome de Deficiencia Mental Adquirida (o SDMA)- es una enfermedad vírica, es decir, causada por un virus y también que una de cada dos personas en España es portadora de dicho virus.

El virus se conoce como VEH-1 (VEH: Virus de Estupidez Humana) y se cree que se transmite visual o auditivamente, mediante unos mecanismos conocidos como lenguaje. Ese virus corresponde a un retrovirus y contiene en su cápsula ARN que se recombina en las células nerviosas, inhibiendo -mediante hormonas que hace producir a las neuronas- la capacidad de razonar del portador. Aquí reside la peligrosidad del virus, que, como ya hemos dicho, afecta a 1 de cada 2 españoles.

El VEH está representado a la derecha. El virus normal es el de la gripe.

A partir de este momento, a los portadores se los conoce como memopositivos, y se obitene el conocimiento de la posesión del virus mediante pruebas mentales.

Los sectores más afectados de nuestra sociedad son el sector político, con un 98% de memopositivos; el sector de tertulianos de cadenas como Interasconomía* o Telecirco*, con casi un 80% de infectados; y el sector de los ecologistas, con un índice de infección del 75%.

Los sectores menos afectados de la sociedad son los del círculo escéptico y algunas unidades, que tienen entre un 10% y un 30% de índice de infección. Se cree que, especialmente los del círculo escéptico, pueden desarrollar algún tipo de inmunidad.

A nivel mundial también están bastante afectados los creacionistas, pero como este grupo se da principalmente en EEUU, no hablaremos de él. También destacan los conspiranoicos- se cree que es un posible síntoma del SDMA.

Ejemplos de infectados famosos son el actual Presitonto* del Gobierno Marrano Rajao Brías*, la conocida tertuliana de Telecirco Belén Estaban* y toda la plana de Interasconomía*.

Y otra cosa. Aunque debe haber quedado claro, como seguro que hay alguien que se lo cree:

¡¡INOCENTE!!

*Para evitar problemas legales, se han utilizado nombres y cargos paródicos. Si coincide con algún nombre real, es pura casualidad y no se ha hecho con ánimo de ofender.

Retrato de un nueve: Una crítica cinematográfica:

Esta tarde, Ignacio Rodríguez Medina, @irm_17, ha estrenado en el Kinépolis su primera obra como director. Ni que decir tiene que me ha sorprendido ver a alguien de mi clase, un amigo, como director de una película. (Nota: en vista a un posible spoiler, no voy a revelar el argumento de la película)

La película ha estado por lo general bastante bien. El argumento es bastante bueno, y la trama se desarrolla de un modo bastante típico en las películas de suspense: Primero, acontecimientos que parecen sin conexión y que al final conducen a los protagonistas a un clímax, después de que descubrieran la conexión entre los acontecimientos y las personas que los sufren: un hecho anterior.

Esta trama es la normal en estas películas, a fin de conseguir suspense y, en este caso, el modode conseguirlo ha estado bastante bien. El final no ha sido realmente sorprendente, y desde la mitad de la película se puede predecir.

Sin embargo, este recurso no implica que sea peor, y, como dicen en Spaceball: "Para ser la primera vez no ha estado mal".

El ejercicio, la energía y demás:

Un tema bastante interesante es averiguar en qué se utiliza la energía que se consume al hacer una actividad física. Uno puede pensar que básicamente en moverse, lo cual no es cierto: El cuerpo humano gasta la mayor parte de su energía en seguir viviendo: mantener temperatura entre 36 y 37 ºC, hacer fluir la sangre, realizar la respiración pulmonar... En todo eso se pueden llegar a ir entre 1000 y 2000 KCal/día, es decir, entre 4 y 8 millones de julios diarios.

En el ejercicio, se emplea bastánte más energía. Pongamos por ejemplo los 1500 metros lisos. El total de energía neta utilizada en mover el cuerpo sería el producto Wm (trabajo motor)= F · d, es decir, la fuerza aplicada por el desplazamiento. La fuerza aplicada sería la necesaria para, venciendo al rozamiento, alcanzar una determinada velocidad. En este caso, tomamos que F= m (dv/dt), por lo que se puede calcular la fuerza para un cuerpo de masa 80 kg y que acelere a 0.5 m/s^2, partiendo de una velocidad de 5 m/s:

F= m · a= 80 · 0.5 = 40 N.

Por otro lado, el desplazamiento en este caso es de 1500 m. Como la fuerza y el desplazamiento son paralelos, tenemos que Wm = 1500 · 40= 60000 J. Parece una pasada, ¿no? Pues en realidad son solo 150 KCal. Sin embargo, si tenemos en cuenta que se mantiene un flujo sanguíneo de 120 pulsaciones por minuto y una temperatura de 38ºC, tenemos bastante más energía utilizada, entre calentar el cuerpo y suministrar los nutrientes al cuerpo en situación "extrema". La mayor parte de la energía se emplea en calentar el cuerpo y en calentar el ambiente.